Отправить отзыв
Ваш e-mail*
Письмо*

Николай Пу́гач

//психотерапевт, психолог//

 Здесь я выкладываю материалы мастерской "Простить нельзя отпустить", ставшей результатом бесед о психотерапии вообще, о семейном консультировании, и о ситуации измены, в частности, с моей коллегой - Румянцевой Натальей, которая является полным соавтором приведенных здесь материалов. За последний год мы провели несколько мастерских в Ижевске, и даже в Москве (на конференции МИГТиК 2013 г.). Мы отдавали предпочтение практическим процедурам, а полностью поделиться теоретическими рассуждениями (своими и заимствованными) никогда не получалось полностью. И я раздал уже достаточное количество обещаний выложить материалы на сайте. Так как оформлять все это в статью у меня сейчас нет времени, то я решил выложить просто материал мастерской так, как он хранится у меня в компьютере. Возможно через какое-то время мы оформим это в статью. Почитайте, если будет интересно. Так же авторы будут рады увидеть и услышать ваши размышления по данной теме. Ссылки на источники будут тоже чуть позже. Итак:

«ПРОСТИТЬ НЕЛЬЗЯ ОТПУСТИТЬ»
Ситуация супружеской измены в практике психологического консультирования.


Ситуация супружеской измены достаточно часто встречается в практике психологического консультирования и психотерапии. Причем обращаются разные стороны этой ситуации: те, кому изменяют, те, с кем изменяют, те, кто изменяет. Обращаются как супружеские пары, так и индивидуально. И эта мастерская родилась из совместного коллегиального обсуждения данной проблемы. И сегодня мы бы хотели пригласить вас к этому обсуждению. Название мастерской мы выбрали по аналогии с фразой «казнить нельзя помиловать», без знаков препинания, где в зависимости от расставленных акцентов, знаков, в зависимости от контекста смысл может меняться. 


Вопросы к участникам мастерской:

Измена – это? (выписать на доске)


Определение из Википедии:

«Супружеская измена, прелюбодеяние, адюльтер (фр. adultere) — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера, т. е. супружеской измены, различаются, общим для всех является факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом.

Согласно исследованиям, проведённым Робином Бейкером с использованием генетических методов, выяснено, что 11% детей лондонцев, рождённых в браке, рождены не от законных супругов. В частности многие женщины, по их словам, с трудом вспоминали сексуальный контакт на стороне, даже после ознакомления с результатами генетической экспертизы».

В этом определении выделяется именно сексуальный контекст измены, мы же рассмотрим эту ситуацию более широко, и даже выйдем за контекст супружеских отношений. Измена как феномен человеческих отношений. Хотя, основное внимание сосредоточим именно на супружеских отношениях.

Обычно, в ситуации измены, люди обращаются к психологу или психотерапевту, когда не знают оставаться ли им в отношениях или нет. Такой запрос обычно звучит при индивидуальном обращении. Или же в ситуации, когда они решают остаться в отношениях, сохранить их, но есть определённые трудности, которые мешают это сделать. Такое возможно как при обращении пары, так и при индивидуальном обращении. А иногда люди просто не знают, что делать с чувствами, которые возникают в этой ситуации. Так же с ситуацией измены связанны обращения, при которых разрыв отношений уже состоялся, и одна из сторон обращается за психологической помощью, чтобы пережить этот разрыв, осмыслить его и жить дальше. В любом случае, когда измена обнаруживается, осознают это люди или не осознают, каждый из участников решает для себя вопрос продолжать эти отношения или нет, и на какое-то время остается в неопределённости.

Если описывать ситуацию измены с точки зрения гештальт-терапии, то измена – это фигура, которая находиться в динамическом отношении с фоном. В этом фоне содержится личная история каждого из супругов, история их отношений друг с другом, сценарии родительских семей, социальное окружение, детские психологические травмы и множество других вещей, которые создают уникальность переживания этой ситуации каждым человеком, его отношение, способы решения или не решения этой проблемы, предпосылки возникновения этой ситуации и так далее. И одна из важных задач психотерапевта, если говорить профессиональным сленгом, прояснить этот фон. Создать для клиента условия, где бы он мог осознать то, что содержится в фоне. И как это содержание связанно с фигурой измены. А так же помочь создать новые фигуры, которые бы способствовали разрешению этой ситуации. Тогда, постепенно, измена из фигуры превратиться в часть фона. И человек становиться способен двигаться дальше.

Так же очень важно, так как мы рассматриваем ситуацию измены в практике психологического консультирования, и самому психологу осознавать свой фон в связи с этой темой. В фоне могут находиться установки, чувства, отношение к данной теме, личный опыт соприкосновения с изменой, ситуация в родительской семье и так далее. Опыт подсказывает, что не проработанность собственного фона специалистом является одной из главных причин для возникновения сложностей в процессе консультирования. И осознание этого фона психологом – это задача для личной терапии и супервизии.

На этой мастерской мы бы хотели привлечь ваше внимание к различным аспектам фона ситуации измены, а так же к вашему собственному фону. В процессе подготовки к мастерской и обсуждения, мы поняли, что для нас было очень полезно скорей обозначить некоторые вопросы, чем найти на них универсальные ответы. Мы обнаружили, что некоторые вопросы возникают в консультировании достаточно часто. И совместное обсуждение этих тем, принесло нам много нового и интересного в понимании данной проблемы и путей психотерапевтической работы. Мы надеемся, что это будет интересно и вам.


Сейчас мы бы хотели предложить вам сделать одно упражнение.

Мы предлагаем рассмотреть проблему измены сквозь призму личного опыта. Только, чтобы это было комфортно и безопасно для вас, так как тема достаточно интимная, мы предлагаем взять более широкую рамку. И обсудить измену как феномен человеческих отношений вообще. Я думаю, каждый из нас может найти в своём опыте ситуацию, когда «изменяли» ему, или когда его считали «изменником», «предателем». Это может происходить в дружеских отношениях, деловых, коллегиальных, родственных и других отношениях. Вы можете вспомнить недавние ситуации или ситуации из далёкого прошлого, может быть даже из детства. Я уверен, что практически каждый человек может найти в своём прошлом одну, две, три ситуации, которые, так или иначе, можно соотнести с темой измены и предательства.

Мы просим вас сформировать группы, состоящие из 3-х человек. В этих тройках вы обсуждаете тему измены, но не абстрактно, а через истории в личном опыте. Вам нужно договориться между собой, чтобы кто-то рассказал историю о том, как предавали его, изменяли ему. Важно, чтобы, по крайней мере, на тот момент, вы воспринимали ситуацию именно так. Пусть даже потом ваше отношение к этому изменилось. Кто-то должен вспомнить и рассказать о ситуации, когда изменял он. Не важно, считали ли так вы сами, или так считали только другие люди. Рассказать и обсудить нужно не только события, которые происходили, но и чувства, которые у вас возникали, как они менялись в течение времени. Менялось ли ваше восприятие этой ситуации. Как развивались отношения с другим человеком или людьми в этой ситуации. Как она (ситуация) завершилась. Повлияла ли эта ситуация на вашу дальнейшую жизнь? Как повлияла? Один рассказывает, двое других слушают, может быть задают вопросы. Потом, тоже самое делает второй человек. И есть ещё третий человек, который внимательно слушает обе истории, если нужно, то задает какие-то вопросы, но сначала никаких личных историй не рассказывает. А просто отслеживает, что в той или другой истории привлекает его внимание, какие чувства вызывают рассказы, к какой истории он больше «присоединился», что вызывает протест, несогласие. В общем, старается осознать свои реакции, отношение и чувства. А потом, немного думает, вспоминает личные моменты, связанные с этой темой, пытаясь понять, как его настоящие реакции связанны с его личной историей. И потом рассказывает о своих реакциях и истории. И потом, у вас еще будет несколько минут, чтобы обсудить друг с другом свои чувства, связанные с рассказами. На всё упражнение 20 минут.


Обратная связь

Поделитесь основной динамикой чувств, в той или иной роли? Вашими реакциями на рассказы других людей?


Мифы об измене

Сейчас мы бы хотели обсудить с вами некоторые мифы сопровождающие ситуацию измены. Под мифами мы подразумеваем устойчивые готовые стереотипы восприятия этой проблемы. Эти клише часто мешают живому и личностному восприятию ситуации, предоставляя уже готовый взгляд, готовый способ восприятия и действий без учёта особенностей конкретной ситуации.

Мы бы хотели именно обсудить с вами эти мифы, а не рассказать вам о них. Мы для начала выделили несколько, которые часто клиенты «приносят» с собой.

Например, «демонизация» изменника. Когда ему приписываются все возможные отрицательные черты и мотивы. Жёсткость, чёрствость, цинизм, желание причинить боль. Хотя в реальности не так уж многие люди изменяют именно по каким-то циничным мотивам, действительно намеренно хотят причинить боль человеку. Это проективная оценка, позволяющая другой стороне полностью снять с себя ответственность за отношения.

Или полярная оценка: жертва измены сама во всём виновата. Например, если муж изменяет, то жена сама до этого довела. В принципе, это тоже предписание всей полноты ответственности за ситуацию только одной стороне.

«Наверно его (её) приворожили. Он сам не свой, сильно изменился в последнее время». Это вариант снятия ответственности с обоих супругов и приписывание её третьей стороне.

Приведите примеры из вашей практики или жизни?


Какие бывают причины измены? (Выписать на доске)


Сейчас мы хотим предложить вам одну схему, которую мы активно используем сами. Эта схема позволяет «держать в голове», некоторые важные аспекты, на которые стоит обратить внимание в процессе консультирования, а так же структурировать информацию, поступающую от клиентов. Возможно, вы решите ей воспользоваться в своей работе, и она окажется полезной для вас.

 

Сначала в графическом виде:

 



Рисунок 1.
1-тот, кому изменили; 2-тот, кто изменил;



Итак, для удобства мы выделили несколько полей или контекстов. Сначала мы их просто перечислим: 3-личный контекст того, кому изменили; 4-личный контекст того, кто изменил; 5-контекст отношений в паре; 6-микросоциальный контекст (расширенная семья, друзья, коллеги, ближайшее окружение); 7-социальный и культуральный контекст.

Неважно, будет ли это индивидуальное обращение или парное, в любом случае, все эти контексты будут присутствовать в ситуации консультирования. Просто в большей или меньшей степени. Остановимся на них поподробнее.


Личный контекст того, кто изменил

Начнём мы с рассмотрения индивидуальных мотивов измены. Здесь бы мы хотели развеять один миф, который часто можно услышать как в быту, так и в профессиональной среде, что измена обусловлена только семейной ситуацией, состоянием семейной системы. Мы, безусловно соглашаясь с этим утверждением, в общем, хотим обратить ваше внимание и на индивидуальные причины измены. Иногда, это очень сильно «бросается» в глаза, и, на наш взгляд, является поводом направить одного из супругов на индивидуальную терапию (в случае парного обращения).

Психоаналитик Герберт Стрин разделил бессознательную динамику, которую можно наблюдать у индивидов, вовлеченных во внебрачные отношения, на четыре перекрещивающихся категории, в которых, по его мнению, выражаются наиболее существенные свойства большинства романов:

1) супруг как инцестуозный объект, секс с которым находится под запретом;

2) супруг как воплощение Супер-Эго, с которым нужно бороться;

3) любовная связь как проявление бисексуальности, особенно если в ней участвует более двух человек, и 

4) связь как защита от симбиотических отношений с супругом.

Понятия Стрина предлагают некоторые мотивационные факторы, которые могут оказывать влияние на личность, заводящую внебрачные отношения. С новым партнером индивид может пережить опыт, не достижимый с супругом. Любовные связи, как правило, имеют несколько бессознательных смыслов, при этом одни более очевидны, чем другие.


Мотивы внебрачных связей. (Т.М. Заславская, В.А. Гришин 1992 г.):

1. Новая любовь – Это происходит в отношениях, где браки основаны на выгоде, страхе одиночества, вынужденности, т.е. при отсутствии любви.
2. Возмездие – стремление отомстить за супружескую неверность.
3. Поруганная любовь - отсутствие взаимности, безответность чувств. Поиск любви в других отношениях. Может быть измена – как отклик на чувства нового партнера.
4. Поиск нового любовного переживания. Как желание получить всего от жизни. Или возможно в браках со значительным стажем.
5. Восполнение – измена как восполнение недостатка чувств из-за длительной разлуки, болезни, иных ограничений.
6. Тотальный распад семьи - результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная. 
7. Случайная связь - измена эпизодическая, без глубины переживаний (опьянение, настойчивость партнера, «удобный случай», желание доказать себе сексуальную состоятельность)


Личный контекст того, кому изменили

Вопрос к участникам: как, по вашему мнению, переживает измену тот, кому изменили?



Измена сама по себе – это психотравмирующий опыт. Плюс к этому, ситуация измены зачастую актуализирует психотравмирующий опыт прошлого. Например, детские травмы.

Условно мы разделили эти травмы на нарциссическую и пограничную (зависимую, невротическую).

1) Нарциссическая травма

Это удар по самооценке. Как известно нарциссический вектор в человеческой психике организован между двумя полюсами: ничтожности и грандиозности. И измена, в этом смысле, - это разрушение иллюзии собственной уникальности и удар по самооценке. В этом случае измена порождает вину и стыд. Это может быть и тотальное обвинение партнёра или третьей стороны. При актуализации нарциссической травмы человека часто волнует: неужели она (он) лучше, чем я? И у этого вопроса есть и вторая часть: а значит я хуже? Иногда, это порождает нарциссическое ощущение собственной ничтожности, унижения. Или же, часто как защита от стыда и ничтожности, ненависть, желание отомстить, унизить, уничтожить. Актуализация нарциссической травмы может спровоцировать на слишком быстрое отвержение партнёра или исключения себя из отношений, чтобы избежать чувства стыда, унижение, ничтожности. Это происходит без достаточного сознавания того, хочу ли я оставаться в этих отношениях или не хочу, а больше похоже на отреагирование.

2) Невротическа травма

Это обострение сепарационной травмы, травмы брошенности, отвержения. Актуализация беспомощности, бессилия, страха одиночества. В этом случае человека волнует вопрос: смогу ли я без него (неё)? Как я буду один (одна)? Измена, в этом случае, воспринимается как предательство. Нарушается потребность в безопасности. Это порождает ощущение беспомощности и страх одиночества.

«Известно, что чем сильнее наши переживания по поводу чьего-то предательства, тем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем – того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа – в одном случае досадный укол судьбы, а в другом – крах картины мира».

Невротическая травма может побуждать решать проблему измены слишком быстрым обратным сближением, чтобы избежать сепарационной тревоги, одиночества, бессилия. Это тоже происходит, без должного осознания действительных актуальных потребностей, как реакция на детскую сепарационную травму.

В этом случае задача психолога работать с психологической травмой. И важно проработать полюс отдельности. Это конечно в идеале, чтобы если клиент выберет остаться в отношениях, он делал это не из страха остаться одному, а из желания строить отношения именно с этим конкретным человеком.

В той или иной степени эти переживания будут выражены всегда. В самих по себе в них нет ничего патологического. С нашей точки зрения важно диагностировать глубину и акцент (невротический или нарциссический). Это будет иметь значение для стратегии в психотерапии.


Внутрипарный контекст

1) Недостаток чего-либо
2) Избыток
3) Нарушение контакта, невозможность говорить (пример)
4) Стабилизатор отношений
5) Разные родительские сценарии
6) Неразрешенная задача развития семьи
7) Рождение детей (пример)

Это один из самых важных контекстов для исследования при парном обращении. Однако на него будут влиять и все другие.


Контекст расширенной семьи и социума

Причиной ситуации измены может быть системная динамика расширенной семьи

Мифы, которые могут повлиять на восприятие ситуации:

1) Просто так не изменяют. Если муж изменил, значит, жена … (Чувство вины и унижения) (Пример про череду «неуспешных» браков)
2) Измену прощать нельзя
3) Бог терпел и нам велел. Мужчины все одинаковые
4) Разведёнка, снижение социального статуса иногда экономического
5) Развод для детей непереносимая травма

И так далее. Это убеждения, приписывающие определённый способ восприятия, чувств, действий в ситуации измены. Как должно быть, а как не должно. Что подумают об этом родители, друзья, коллеги?

Какие мифы знаете вы?



Трудности, с которыми встречаются клиенты, если хотят сохранить отношения

1) Слишком быстрое желание сблизиться. Часто обе стороны напуганы изменой и на волне этих чувств решают продолжить отношения. При этом «изменник» на самом деле не готов прекратить отношения на стороне, а это часто условие договора. А другая сторона ещё по-настоящему не решила, готова ли она оставаться в отношениях и сталкиваться со всеми последствиями этого решения. И оба могут быть не готовы менять что-то в отношениях.
2) Иллюзия, что можно быстро договориться о том, как жить дальше. Не учитывая возможные чувства и реакции другого человека, и свои собственные.
3) Взаимные обвинения. Использование чувства вины партнера для манипуляций и шантажа, контроля. Навязчивые обвинения.
4) Недоверие. Навязчивые мысли о том, где он, с кем.
5) Иллюзия что доверие либо есть, либо нет. Не рассматривание доверия как процесса и в чем доверяю, в чем нет. 
6) Как искупить вину?
7) Как доказать верность?
8) Сложность для изменника выражать свое мнение, говорить о том, что не нравится из-за чувства вины. Вообще страх партнёров говорить о том, что не устраивает. Либо взаимные обвинения.


Контекст терапевта

Вопросы, которые терапевту полезно задать самому себе, а ещё лучше обсудить на супервизии:

(Обсудить в тройках – 20 мин).

1) Как я отношусь к измене? Что это для меня значит?
2) Какие чувства у меня вызывает эта ситуация?
3) Что было в моей родительской семье?
4) Изменял ли я когда-нибудь?
5) Изменяли ли мне?
6) Что сейчас происходит в моих отношениях с партнёром?
7) Боюсь ли я, что мне изменяет мой партнёр?
8) Подумываю ли сам о возможности измены?
9) Если отбросить правила, то за кого я в данной ситуации? Какой бы дал совет?
10) Как это всё влияет на мою терапевтическую позицию, на мои действия, на восприятие ситуации?


Основные стратегии терапии

1) Выявление мифов или интроективных представлений и убеждений. И работа создание условий для клиента, чтобы он мог начать ориентироваться в том, а как думает именно он, как лучше именно ему, что именно он хочет в этой ситуации.
2) Возвращать клиентов к реальности. Правда ли это так?
3) Побуждать клиентов сознавть чувства и мотивы, которые стоят за привычными чувствами и действиями. Например, за обвинениями.
4) Работа по возвращению и присвоению проекций. Например, проекция ответственности.
5) Удерживание в болезненных чувствах, не давать уходить в вину и ненависть
6) Расширение контекста и связь его с реальной ситуацией
7) Контакт между партнёрами. Как прерывают? Чего избегают?
8) Проработка полюса независимости друг от друга и зависимости.

Киселева Лена. # 4 марта 2015 в 00:16 +1
Коля, спасибо. Интересный и полезный анализ. Мне пригодится.
Николай Пугач # 10 марта 2015 в 21:13 0
Лена, рад, что пригодится!